經(jīng)常有人會問我一個問題:如何提高男人的沉沒成本,讓男人離不開我。
并衍生了不少周邊問題。
比如:如何讓男人為我花更多錢?
如何讓男人給我買口紅和包包?
不為我花錢的男人是不是不愛我?
……
今天我來給大家理理這些問題:
01
當(dāng)一個姑娘問出怎么樣才能讓男人離不開我的時候。
1)這個問題里首先包含了一個邏輯:我必須做到以上什么程度才能讓男人離不開我?
2)除此之外,我會思考姑娘為什么要男人離不開,是不是她對當(dāng)下的感情狀態(tài)并不滿意,她需要感情呈現(xiàn)出一個更好的、更接近她理想的狀態(tài),她才安心。
3)再往下思考,姑娘為什么要達(dá)到理想的感情狀態(tài)?她應(yīng)該是現(xiàn)在的感情并不是很快樂,或者是痛苦的,她進(jìn)入一段感情和一個男人戀愛,她的目的是要快樂,而不是失望難過等等。
其實(shí)在情感行業(yè)這么久,接觸不同的案例,所有提問的男男女女,最終他們的問題都指向一個終點(diǎn):我如何獲得幸??鞓?
02
我們一個一個問題來看,姑娘問:如何提高男人的沉沒成本,讓男人離不開我?
翻譯一下這句話就是:提高了男人的沉沒成本,男人就離不開我。
這個邏輯真的順應(yīng)情感世界里的運(yùn)行規(guī)則嗎?
男人的付出我們可以粗略的分為兩類:
一類是快樂的付出,他付出的過程中和付出之后的時間里,他不后悔,并且感覺到快樂和滿足,他是有價值的。
我來舉例說明:他為你買了一件衣服,你很喜歡(真心的),甚至你們一起去某場合,大家會夸獎這件衣服。購買這件服不是你逼來的,也沒有影響男人的生活品質(zhì)。
再舉例,你工作遇到難題,男人幫你找到了一個更好的工作機(jī)會,你換工作后精神狀態(tài)明顯好很多,男人覺得自己是有價值的。
或者你在路邊看到一個店鋪的巧克力,男人捕捉到你的眼神,悄悄買下來,回到家你才發(fā)現(xiàn),你有驚喜的感覺,男人也因此開心。
第二類是痛苦憋屈不快樂的付出,付出過程中他不情不愿,付出之后他恐懼這個付出收不回對應(yīng)的回報。
比如我一個學(xué)員,她的男友準(zhǔn)備兩個人的晚飯時會強(qiáng)調(diào)自己“好不容易做頓飯”,來放大自己的做飯功勞,也非常在意女友是否感恩自己的做飯行為。
雖然他是自愿為女友做飯,但是他內(nèi)心的不情愿和行為上的自愿是沖突的,那么這個付出過程男人是害怕的,他不快樂。
再比如,你很喜歡一個包包,非要男人買,男人并不想買,你拿出“你愛我就得為我買”,來要求男人,男人出于不敢表達(dá)或者其他原因買了,那么自然男人的付出也是不快樂的。
以上兩種付出分別會有什么樣的影響呢?
第一種付出,快樂的付出,男女雙方都能感受到價值感。
女方覺得自己是被關(guān)注的,男方覺得自己能創(chuàng)造讓對方快樂的價值,雙方是滿足的。
這種感情往往比較堅固平順,這個過程中男女雙方都在付出和回報,雙方都有成本,但是雙方都不停地在收獲更大的回報,彼此對感情的依戀程度高。
不僅男人離不開你,你也離不開男人,但是雙方不會有這種恐懼:我離不開對方,而對方離得開我怎么辦。因?yàn)樗麄兊母星槭橇鲃拥模p方能感知到感情的真實(shí)連接。
他們的付出不是沉沒成本。
第二種付出,不快樂的付出,這種男人普遍感受不到自己付出的快樂。
首先這類男人非常喜歡勉強(qiáng)自己付出,經(jīng)常會被類似“我是男人,我就該怎樣”的價值觀束縛,無法遵從自己內(nèi)心真實(shí)的意愿,會逼自己付出,無法享受這個付出的過程。
這個付出并不基于女方的真實(shí)需要,被付出的女方自然也無法感知到這種付出里有男人的關(guān)注和雙方的連接。
事后男方會把這個付出結(jié)果拿出來要求女方來買單,而女方自然不愿意買單,雙方都是輸?shù)?。沒有人收獲好處。
這種模式里,男女雙方的成本才能叫沉沒成本,而且雙方的沉沒成本都非常高。
兩人彼此怨恨對方,指責(zé)對方,哀怨自己的付出沒有回報,對方是白眼狼?;ハ酄帄Z話語權(quán),強(qiáng)迫對方承認(rèn)自己的功勞。
這樣的感情非常脆弱,出軌的可能性更高。彼此更“離得開對方”??赡軟]有外部矛盾來影響他們,他們自己僅僅因?yàn)槎够ǚ披}還是放糖就能鬧的天翻地覆而走向分手。
03
所以問題1里的邏輯:“提高了男人的沉沒成本,男人就離不開我”并不成立。
事實(shí)應(yīng)該是:當(dāng)彼此的付出是心甘情愿,是快樂付出的時候,彼此的成本會產(chǎn)生豐富的戀愛體驗(yàn)回報,感情更穩(wěn)固,男人更離不開你。
當(dāng)我們搞懂了這種真實(shí)的情感運(yùn)行規(guī)則,自然不再問上面的一系列問題。
關(guān)于如何提高男人的沉沒成本,如何讓男人為我花錢。
接著我們來看前面說的問題2:姑娘為什么要男人離不開,是不是她對當(dāng)下的感情狀態(tài)并不滿意,她需要感情 呈現(xiàn)出一個更好的更接近她理想的狀態(tài),她才安心。
這是一個典型的沉沒成本非常高的姑娘才會有的心態(tài),她在感情里大量付出,不管是精力還是時間還是物力等等,可能都打了水漂,沒有讓她感受到理想的回報。
比如甜蜜的感情狀態(tài),被男人關(guān)注和喜歡的感覺,她都沒有享受到。
她會產(chǎn)生受傷的感覺,防御機(jī)制自然啟動。
一個充滿防御的人在感情里會變得不敢付出,并且總是防御對方傷害自己,這種感覺太不舒服了。
這個時候會有一個走捷徑的思路在腦子里出現(xiàn):如果我能控制對方,把對方打趴下,那么我就安全了。
于是姑娘開始學(xué)習(xí)“情感知識",如何讓男人更聽話--演變--如何讓男人離不開我--演變--讓男人有更多的沉沒成本就離不開我了,我就安全了!
此時不管多么厲害高明的老師和知識都會淪為姑娘控制男人的工具。
自然倆人陷入困獸之斗,怨恨更深,更防御,爭奪控制權(quán)爭奪的更激烈。
最后各自帶著傷痕離開這段關(guān)系。
這里有一個認(rèn)知上的誤區(qū):我們永遠(yuǎn)不可能通過控制別人來讓自己不受傷,只能通過學(xué)會保護(hù)自己讓自己不受傷害。
怎么保護(hù)自己呢?回到不快樂的付出那里,拒絕逼自己做不情愿的付出,降低沉沒成本。從這里開始練習(xí),一點(diǎn)點(diǎn)遵從自己的內(nèi)心,學(xué)會保護(hù)自己,不再自己傷害自己。
來看問題3,姑娘為什么要達(dá)到理想的感情狀態(tài)?她應(yīng)該是現(xiàn)在的感情體驗(yàn)并不是很快樂,或者是痛苦的。她進(jìn)入一段感情和一個男人戀愛,她的目的是要快樂,而不是失望、難過等等。
我們每個人進(jìn)入愛情是為了快樂,為了幸福,為了抵抗與生俱來的孤單感,為了有個人懂我,看見我、認(rèn)可我、接納我、尊重我,我可以是我自己,我獲得了“我”的自由。
但是當(dāng)一個姑娘,進(jìn)入愛情,她不解人性,不了解情感的運(yùn)行規(guī)則,可怕的事情發(fā)生了,她所努力的、堅持的事情竟然和她想要的結(jié)果背道而馳。
她越努力越痛苦。
當(dāng)她追求提高男人沉沒成本的時候,她已經(jīng)離她喜歡的男人越來越遙遠(yuǎn),獨(dú)單和被拋棄的恐懼隨之而來。
我們都想要快樂的戀愛體驗(yàn),當(dāng)你愿意關(guān)注、愿意相信感情的真實(shí)狀態(tài),自然能掌握情感的運(yùn)行規(guī)則。
當(dāng)你順應(yīng)內(nèi)心,順應(yīng)這個規(guī)則,自然獲得安全。
當(dāng)你感到安全,自然敢于付出,有心思騰出來覺察對方的需求,你才能看見對方,才能在感情里真正的創(chuàng)造價值。
他因此感受到你的愛意,你感受到價值感,你們的情感自然流動起來,你們的感情越來越緊密。
一切如此自然的發(fā)生,不用你費(fèi)盡心思,不用你緊緊的繃著防著,你們只是兩個人的相依而已。
以上不管男女都適用,情感的學(xué)習(xí)不分性別~
提醒:這里沒有說不可以花男/女人錢的意思,錢也是一種可以提升雙方愛意的介質(zhì),讓雙方的關(guān)注流動起來。
文 | 魏夢琦
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