情感救援工作室

為男人付出那么多,這樣才能避免自我感動(dòng)

“你在感情里的付出只是感動(dòng)了你自己,都不是我想要的?!?

在青春偶像劇里,我們常會(huì)看到這樣的對(duì)話:為了你,我改變了這么多,你不喜歡的我都不做了,你喜歡的東西我都在學(xué),你為什么還是看都不看我,我哪里比不上她,到底我要怎么做你才能喜歡我。

例如:今天紫紫下班得早,特意去他愛吃的那間小炒店店買了他最愛吃的菜,放在餐桌上想讓他好好夸夸自己,可是他回到家后淡淡的看了一眼,說了一句:“謝謝親愛的,辛苦了”,這讓紫紫很委屈難過。

為男人付出那么多,這樣才能避免自我感動(dòng)

紫紫說:“換做是我,如果對(duì)方為了自己做這些事情,會(huì)覺得很感動(dòng),超感動(dòng)的那種,感動(dòng)到流淚?!?

我問紫紫:“所以你希望他也能像你一樣,看到你為他的付出感動(dòng)到流淚?”紫紫沒有回答我的問題,我又加了一句:“你這么做確實(shí)是感動(dòng)了你自己,但這種感動(dòng)不一定適合他。”

紫紫看到的是他對(duì)自己的付出和故意為他制作驚喜表現(xiàn)出的漠視。而沒有在意到,他已經(jīng)很久不吃這家店的這道菜了,他已經(jīng)不需要了。

那么“戀愛關(guān)系中,怎么避免自我感動(dòng)?”關(guān)于這一問題,熱心網(wǎng)友是這么回答的:我做了那么多,你為什么還不怎么樣!

這就是自我感動(dòng)最常見的狀態(tài)!

憑什么你做了就得給你回應(yīng)?

你的付出到底是不是我需要的呢?

一段感情怎樣避免自我感動(dòng)??偨Y(jié):你有那么多時(shí)間來自我感動(dòng),倒不如用這些時(shí)間來充實(shí)自己,好好把自己變得優(yōu)秀。

這個(gè)回答確實(shí)很在理,可我們還是要有點(diǎn)操作型的做法來,讓自己避免長(zhǎng)期現(xiàn)在這個(gè)圈圈里。

01

不要沉迷在“我認(rèn)為好”、“我覺得可以”里

就像上面案例中紫紫那樣,難得的早下班,去離家十萬八千里的地方,給伴侶買他喜歡的那家店的那道菜,覺得伴侶肯定會(huì)感動(dòng)死,會(huì)感動(dòng)得流淚,結(jié)果換來的是一句淡淡的:“謝謝親愛的,辛苦你了?!?

紫紫的這種想法、猜疑,源自于把所有都以“自己”為出發(fā)點(diǎn),“她認(rèn)為好”的就是好的,“她覺得可以”的就是可以的,沒有站在對(duì)方的角度想,沒有考慮到伴侶。

這就和我們平常說的“不要把你的想法強(qiáng)加在別人的身上,那都是你的想法,不是別人的,這是一種很自私的行為。”

說的嚴(yán)重點(diǎn)就是“情感綁架”,就好像“我對(duì)你好了,你就要對(duì)我好”,如果這個(gè)心態(tài)暗示得不到想要的反饋,那紫紫的潛意識(shí)就會(huì)是:我為他準(zhǔn)備的驚喜,他無動(dòng)于衷,是不是不愛我了,嫌棄我了,膩了我了。

這種想法最早的來源可能就是源于我們的孩兒時(shí)代,父母總會(huì)打著“為你好”的想法,逼迫我們做我們不想做的事情、吃不想吃的東西、學(xué)不想學(xué)的東西,當(dāng)我們反抗的時(shí)候,就好像我們很不懂人情,不理解他們,不懂他們的用心良苦。

可當(dāng)我們接受的時(shí)候內(nèi)心是怎么想的呢?

這是我們想要的嗎?開心嗎?快樂嗎?還是被迫接受?感受是一模一樣的。

這時(shí)我們要學(xué)會(huì)換位思考,跳出“我以為”、“我覺得”的自我圈圈里,重新定義這個(gè)概念。在所有感情中的“我以為”、“我覺得”看似是“為了你好”,實(shí)則是最傷人。

明明就是我們自己的想法,卻想要安在別人的身上,然后告訴別人“你看我多懂你,是不是很感動(dòng)的?”

有時(shí)候我們認(rèn)為的好,僅僅是我們認(rèn)為的,就好像是他明明想要的是蘋果,而我們給了對(duì)方一箱草莓,這就是感動(dòng)了我們自己,卻不是對(duì)方想要的。

兩個(gè)人要多去溝通和交流,打開自己的心,讓彼此漸漸走進(jìn)對(duì)方,找到對(duì)方的需求,摸索出更適合彼此相處的模式。

02

學(xué)會(huì)平衡期望值

別人喜歡和需要的是蘋果,碰巧我們是一株株草莓。而我們又恰巧想送草莓給那個(gè)人,把草莓放去他家門前,將驚擾降到限度內(nèi)最小,在自己可以接受的范圍內(nèi),告訴自己,草莓送出去后,隨他處置,進(jìn)退都不強(qiáng)求,給自己留有退路,也給對(duì)方留一個(gè)臺(tái)階。

這不是不在乎對(duì)方的感受,而是我們發(fā)自內(nèi)心尊重別人處理草莓的決定。

我們的出發(fā)點(diǎn)應(yīng)該是,釋放自己需要釋放的情感,以求心態(tài)不失衡,也不問索取,盡可能的給雙方留有空間。

如果我們跑去敲對(duì)方的門,然后使勁把草莓往人家屋里塞:我辛苦結(jié)的草莓都是為了你啊!難道你不感動(dòng)嗎!

這時(shí)我們要注意了,這里“感動(dòng)”一詞的言外之意就會(huì)是“你感動(dòng)了那你就要收下,不收下對(duì)得起我給你辛苦結(jié)的草莓嗎?對(duì)得起我對(duì)你的情分嗎?你要給我最同樣的回饋才行,因?yàn)槲揖褪菍iT來感動(dòng)你的哦!”

這時(shí)“感動(dòng)”是一個(gè)動(dòng)詞:出發(fā)點(diǎn)是強(qiáng)求對(duì)方,你看我感動(dòng)你了吧,我一直都在為你付出哦,你是不是應(yīng)該同樣要愛上我,為我付出呢?

這在別人的眼中可能就是無聊、強(qiáng)迫、壓力和無奈。

人無完人,在一定階段內(nèi)出現(xiàn)無聊的“自我感動(dòng)”其實(shí)是很正常的,但要在相對(duì)短的時(shí)間內(nèi),有意識(shí)并及時(shí)矯正過來就好了。畢竟無聊的“自我感動(dòng)”會(huì)給對(duì)方造成精神上的壓力,容易激起逆反心,同時(shí)別人喜歡的是蘋果,從未要求過要草莓。

03

感情從來都不是單向付出

我們一直都知道,感情是雙向的互動(dòng),從來不是單向的付出。

可兒是我以前的室友,是一個(gè)傳統(tǒng)的女孩,平時(shí)接受的教育就是,在學(xué)校要好好學(xué)習(xí),不要浪費(fèi)錢,所以她的生活就是課室—圖書館—食堂—宿舍,四點(diǎn)一線。

突然有一天她開始瘋狂熬夜連麥開黑,每天還常抱著手機(jī)傻乎乎地笑,甚至還開始入手滑板、化妝品等,學(xué)習(xí)繪畫,周末出門還會(huì)擼精致的妝容,打扮得美美噠。

這樣的狀態(tài)持續(xù)了幾個(gè)月,在我們都以為她終于找到了她的Mr.right準(zhǔn)備要給可兒送上祝福時(shí),她又突然把滑板、化妝品、畫板擱置在一旁,又回到了以前素顏朝天,四點(diǎn)一線的生活。

后來得知,她和男生表白后才發(fā)現(xiàn),原來她喜歡的男生只是把她當(dāng)做朋友而已,他的心里已經(jīng)在等別的女生了。

這里我們看到的是,可兒在不斷地為了這段以為的感情在改變,但沒有看到男生做了什么,這就是一種可兒“以為”的愛情,實(shí)質(zhì)是自己?jiǎn)蜗虻母冻銮矣缅e(cuò)了心,最后感動(dòng)到的不是男生而是自己。

雙雙在和男朋友確認(rèn)關(guān)系后,開始對(duì)男朋友越來越好,衣食住行360度無死角地照顧,男生不斷地在享受。最后的結(jié)果是,男生被寵壞了,一有點(diǎn)不順心就埋怨。雙雙熬成了保姆還是沒有滿足到男朋友內(nèi)心無窮盡的欲望,最終的分手理由多半是因?yàn)闆]有了新鮮感。

被分手后,雙雙不思其所,始終想不明白,為什么我為他付出了這么多,他卻殘忍地拋棄了我?為了他舍棄了這么多,我如此愛他,難道他真的是一點(diǎn)都感覺不到嗎?好狠的心。

回到剛剛的案例中,感情里從來都不是單向付出,而是雙向互動(dòng),雙雙的感情里告訴我們的是:雙雙在不斷的付出,把自己認(rèn)為好的都給男朋友,而男朋友在不停的坐享其成,享著這其實(shí)并不需要的“好”,最終以兩人厭倦了的方式結(jié)束。

感情并不是說一方付出越多,兩人的感情就越穩(wěn)固了,而是要雙方都付出,且付出在對(duì)的地方,需要的地方,“自我感動(dòng)式的付出”往往就是天平失衡的開始,也是在往后感情埋下裂痕。

美好的愛情始終靠的不是一個(gè)人飛蛾撲火的付出,而是靠?jī)蓚€(gè)人細(xì)水長(zhǎng)流的互動(dòng)維系。

如果我們有一箱的草莓,但他喜歡的依舊是蘋果,他不會(huì)因?yàn)槲覀兘o了他一箱的草莓而變得愛吃草莓,不用去抱怨他的無動(dòng)于衷,因?yàn)樗皇俏覀儯麩o法體會(huì)擁有一箱草莓的幸福感,就如我們無法體會(huì)他為什么喜歡蘋果的幸福感。

所有的付出要用在刀刃上,才是有物有所值,太愛一個(gè)人,就想把所有自認(rèn)為好的都給對(duì)方,而對(duì)方也會(huì)因此感到壓力、被動(dòng)從而落荒而逃,我們卻又身陷“自我感動(dòng)”中無法自拔。這是一種病,必須要狠狠地治。

作者|曾婷婷

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