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死纏爛打前男友怎么挽回

  死纏爛打前男友怎么挽回,分手之后早已死皮賴臉的,真的比這些穩(wěn)定分手難度比較大,但是你說(shuō)一定不能挽回了沒(méi)有?其實(shí)不是的,謀事在人。

  今天咱們就來(lái)聊一聊死皮賴臉之后的防范措施,怎么樣才能最大限度挽回我們的感情?給大家給予三個(gè)思路。

死纏爛打前男友怎么挽回

  01

  第一個(gè):防止自已的焦慮情緒

  我發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題,便是死皮賴臉得人,它的焦慮情緒取決于:

  我要是不立即挽回他,明日就晚了,他就可能愛(ài)上其他人。

  今日他把我拉黑了,我并不想辦法讓他把我加回去,我就完事兒了,大家就完全失聯(lián)了。

  她不回我信息,就表明他特別討厭我,他回應(yīng)了我才有機(jī)會(huì)等等,

  一股明顯的不安迎頭撲面而來(lái),給其他人帶來(lái)很多工作壓力。這種觀念有一個(gè)共同的特點(diǎn),便是十分關(guān)心結(jié)論,特別在意和對(duì)方溝通交流的結(jié)論。

  我一定要如何,不然就不好,好像也沒(méi)了這樣的結(jié)果,一切都沒(méi)有一絲希望一樣。

  就好比我之前說(shuō)過(guò)的那般,你依然遭受掌控欲產(chǎn)生的影響,需要把握局勢(shì),以加強(qiáng)心里足夠的安全感,因此一定要獲得一個(gè)明確的結(jié)論。

死纏爛打前男友怎么挽回

  死纏爛打前男友怎么挽回,當(dāng)她接通了您的電話后,你說(shuō)了什么?你的話會(huì)讓他們感動(dòng)嗎?見(jiàn)面之后你即使成功嗎?你可以獲得自己想要的東西嗎?

  不可能的事,復(fù)合型過(guò)程是修復(fù)關(guān)系,而修復(fù)過(guò)程一定是慢慢的來(lái)的,很有可能時(shí)下不會(huì)有個(gè)很明確的結(jié)論,可是他一定會(huì)在接下來(lái)的某一個(gè)時(shí)時(shí)刻刻,積累到一個(gè)質(zhì)變的信息反饋?zhàn)屇恪?/p>

  因此死皮賴臉跟有效投入中間本質(zhì)區(qū)別,便是前面一種非得另一方給一個(gè)即時(shí)反饋的東西。

  并且學(xué)會(huì)尊重別人而且認(rèn)同另一方挑選未提供反映的支配權(quán),不容易奢求另一方回應(yīng)。

  因此說(shuō)我在挽回的過(guò)程中,別著急問(wèn)女生要這個(gè)結(jié)論,不要總想著他多長(zhǎng)時(shí)間才能回你信息,他多長(zhǎng)時(shí)間才答應(yīng)和你碰面,多長(zhǎng)時(shí)間才能積極和你說(shuō)話等。

  高度重視這一過(guò)程至關(guān)重要,由于沒(méi)有過(guò)程也就不會(huì)有結(jié)論。要好好的體驗(yàn)和另一方溝通的全部過(guò)程,包含接受對(duì)方的消極情緒。

  積極情緒也罷,體會(huì)另一方情緒變化的過(guò)程,慢慢搞搞清楚另一方現(xiàn)階段的需要是什么,變化以后的需要到底是什么呢,一點(diǎn)點(diǎn)去更好地適應(yīng)相處之道。

  假如聯(lián)系電話仍在,而且另一方不容易顧慮太多的拒絕和你的溝通交流,個(gè)人覺(jué)得就是不能冷戰(zhàn),多溝通是完全可以的,最少我們有個(gè)安全通道來(lái)觀察對(duì)方的感受。

死纏爛打前男友怎么挽回

  當(dāng)然前提是:你要接納他對(duì)你的回絕,及其你需要容許對(duì)方?jīng)]有回復(fù)你,如果你可以接受他情緒的時(shí)候力,就會(huì)發(fā)現(xiàn):

  他在慢慢地?cái)[脫這種焦慮,這個(gè)時(shí)候給另一方傳達(dá)的就是你積極情緒,你的解釋,包含我給你的愛(ài)什么的,才有真實(shí)度。

  02

  保持自我前提下,接納讓步

  絕大部分的情況下果斷拒絕你,直白點(diǎn)而言,就是感覺(jué)你給的東西沒(méi)用,可以吸引對(duì)方的必然是某種使用價(jià)值,毫無(wú)價(jià)值,就是無(wú)用的。

  因此在死皮賴臉以后的環(huán)節(jié)里,假如你取出的東西沒(méi)有任何誘惑力,那對(duì)方就會(huì)感覺(jué)一切都沒(méi)有半點(diǎn)更改。

  你也許覺(jué)得自己表現(xiàn)的很關(guān)心別人,乃至心態(tài)180°大反轉(zhuǎn),提出要改變現(xiàn)狀。但是對(duì)于前男友而言,這些都沒(méi)有用,因?yàn)檫@個(gè)只是你覺(jué)得,真正有效的是讓孩子覺(jué)得你是真的有所變化。

  但問(wèn)題就在于,不少人在修復(fù)過(guò)程中,思路通常是生硬的,那類焦慮情緒使自己沉不下去,體會(huì)不上另一方的意圖。

  在這樣的情況下,只有逼迫自己去了解對(duì)方,站在對(duì)方的角度角度上獨(dú)立思考。實(shí)際上唯有自己最了解:

  當(dāng)一個(gè)人的自我意識(shí)太強(qiáng)時(shí),他不想放棄一部分隨意來(lái)聽(tīng)從對(duì)方的要求,但對(duì)方追求的目標(biāo)并不是難以預(yù)測(cè)。

  感情本身就是在保持自身和妥協(xié)之間的關(guān)聯(lián),當(dāng)你想要維持更多自身,你就會(huì)特別執(zhí)著,被排斥,被拒。如果你積極去體驗(yàn)另一方,你才能知道什么就是他覺(jué)得有用的東西。


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