前任想挽回男友,你為何那樣深切地想挽回他?他漂亮,這有才能,他富有,還是其它?讓人著迷不斷為此人所付出的究竟是什么?
你也許會跟我說:因為愛情他呀,很愛很愛的那類。
我可以告訴你——這個說法不足,還不夠。
挽留并不是去超市購物,付了錢就可以得到自己喜歡的。挽留是一個需要時間和耐心地全過程,而且這一過程或許不是一帆風順,各種各樣艱辛、出現(xiàn)意外都有可能發(fā)生。你將分手的時候的消極情緒通稱為了愛,這當中又有多少人是心有不甘成份呢?
好多人所謂深切地想挽回,實際上夾雜著很多自私自利的沖動:我離開了他太痛苦太難過了,我熬不下去了,因此我干脆別讓他選擇離開,我挽回他,由于我還愛他。
你愛的可能只是自己的付出,你下注在他身上的時長、愛情、錢財,這就叫沉淀成本,并非愛。
前任想挽回男友,在面對挽留這件事情,希望你要在理性、保持清醒狀態(tài)下做的決定。知道自己要什么,明白自己怎么挽回,明白自己挽留不成功能夠承擔不成功的結論,唯有如此,才可以底氣十足地向前走。
手上有好多個幫大家梳理心緒問題,希望可以幫到你:
1、你喜歡他什么?假如他這一優(yōu)勢沒了,你還是想要挽留他么?
2、你為什么分手?別告訴我這是你們分手實質原因嗎?
3、只要對方想要復合型,大家覺得相同的分歧還會繼續(xù)再次發(fā)生嗎?
4、對方是否以前強調你一個或多個缺陷,認為你永遠都無法改變?
5、他能帶給你什么意義?這種使用價值對自己的充足有意義嗎?
此外,我都愿大家搞清楚的一件事就是:你要懂得復盤總結。當一條途徑沒人接時,你要想想問題出在哪里,不能用造成不成功的方式去博得成功的結果。
當你用“死皮賴臉、低三下四”這樣的方法“想復合”造成關聯(lián)更為極端時,你就應該考慮的是拆換挽留的方式,而不是直接下結論“他如果不愛了,大家完后”!
你要搞清楚一個成年人真實的世界——
·挽留是“價值取向”,“愛”是很沒有用籌碼
愛情本身是感性,他愛你時,愛情確實是一個很強有力籌碼;可現(xiàn)在你們分手了,針對前男友來講,有多愛的早已不重要了了,他所需要的是一個有充足使用價值去滿足他要求的伴侶,比如她需要一個善于提供情緒價值的伴侶來使他更輕松愉快、比如她需要一個有優(yōu)越經濟能力的伴侶來為他幸福的生活、例如他想一個好看身型好的愛人來滿足自己的視覺盛宴和性享有……
這種都是十分客觀的考量,感情來到后邊,最初激素消散以后,能留下的基本都是經得起使用價值考慮的。如果對方冷靜下來,但你一直用本能反應的情去影響他時,大家就已踏入兩根截然不同的路了,你再努力,也追趕不上他。
有多愛有什么用途?自己想要的你從頭到尾都滿足不了,我再怎么愛你,最終都會被消耗空。
挽留就是一個非常理性的全過程,大家拋開上邊卻不談,單單給另一方發(fā)出來的這條信息“之前都是我不對,只需你答應復合型我都要改”,這話大家覺得有多少個真實度呢?
無論男生還是女生,分手后立刻化身你怎么也追趕不上的絕情人,是因為他客觀,所以千萬不要再跟那個踹了自己的人覺得我多么愛你,求你回來吧,確實幼稚,只能夠曝露你是真的無法跟上另一方的認識了,你只停留在那個沒有蛻變的自我世界里。
你沒有變化,并沒有思考,并沒有發(fā)展,單單一句干干的“我好愛你”,這樣的你,誰都觸動不上。
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